翻譯：葬禮

這篇翻譯首刊於第四片心形葉，分兩期翻完。
翻譯後覺得故事不錯，於是轉回來留個底，
紀念我首次翻譯，也當作是個年終禮物。
可惜轉學生的完結篇得等到明年了 XD

由於我的翻譯翻得比較隨興，所以不保證完全與原文相合
英文能力較好的人不妨直接閱讀原文

原文及版權聲明：http://www.thespankingcorner.com/stories/flogmaster/funeral.txt



◎葬禮　／　原作：FLOGMASTER　中譯：Cospanker


我凝視著棺木，再次哭了起來。仍然無法相信，我的父親，在遇到我丈夫前，那個曾是我全部生命的男人，已經走了。一切看來多麼不真實，多麼不可置信。

我的丈夫威爾握住我的手，我抬頭看他。他的表情很認真，但仍鼓勵般地對我微笑。「這是最好的結果了。」他輕聲道。我知道他是對的。雖然這並不會讓心情更好過些。

我的父親患了癌症。他們在一年前檢驗出來，最後十個月則在手術、放射治療、化療，等等不斷的嘗試下渡過。但沒有一樣是有效的。癌細胞已經擴散，父親只能繼續遭受更多醫師所謂的「解藥」。最後，某個星期天，他在睡眠中安詳地走了。這是最好的結果了。

棺木將被放進墓地中，而牧師開始說話。我無法集中精神。不管說什麼都無關緊要，什麼都無法挽回父親的生命，或是去證明關於他的一切記憶。沒有人像我一樣地瞭解他。


我回想起我們一起度過的那些時光。好多好多的回憶。孩提時代，當他唸故事給我聽時，我總在他的膝上蹦跳；當我更大些，我們好幾次的動物園之旅，讓我在日後成為一名獸醫；在初中時期的一場戲劇表演中，我忘了臺詞，幾乎要把一切都給搞砸，但我仍然聽見他自豪地對其他家長說：「那是我女兒！她不是很棒嗎？看她多麼勇敢。」那時我明白了，他是真正愛我的，不管我做了什麼，或沒有做什麼。他愛我，就只是因為「我」是「我」，而非我成就了什麼（或缺乏了什麼）。

後來我母親在一場車禍中喪生了，那真是既可怕，卻又美妙的一次經驗。從各個角度來看，這都是很可怕的事情，但我與父親就這麼被拉在一塊兒，互相從彼此那兒汲取力量，當傷痛過去，轉化而生的，則是最為美妙的父女關係。在那之後，我們無所不談，沒有什麼是我們不能彼此分享的。甚至不需要言說，因為我們是如此熟知彼此。


有個聲音將我從回憶中拉回，我看見棺木已置入洞中。我的情緒如此強烈，但同時卻又如此平靜，如此遙遠。我感到一股巨大的失落，但那卻顯得極不真實。那些圍繞在我身邊，凝視著墓穴的人們，看起來也同樣不真實。我的思緒飄回我的父親，那些「真實」的人幾乎不瞭解的父親。

關於父親，我記憶最深刻的是打屁股。如果少了那些，他將我拉到腿上，捲起裙擺，並大力地打我屁股的景象的話，對父親的記憶圖像將無法完整。


我愛父親的打屁股。不是真的那麼痛，但總是又長又令人尷尬。他會把我放在腿上，掀起我的裙子，然後跟我說上很長一段時間的話。他會告訴我他有多麼愛我，而我是多麼頑皮，我所做的事情又是多麼的不合適，他對我的失望，為什麼我需要被打屁股，以及被打將會有多痛。不像是在說教，反而更像是在講故事般。但在那樣的時候，我的臉總是又紅又尷尬，甚至求他快點開始打我屁股。

「求求你，爸爸，快結束吧。現在就打我屁股！我沒有辦法在忍受更久了，拜託你！」

但我的父親從來不會衝動。他總是慢慢地講完他那關於一個淘氣、不聽話，而需要好好教訓一頓的女孩的小故事。只有這樣，打屁股才會真正開始，他粗糙的掌心打在我的屁股上。一開始並不那麼糟，但當他一直不停地持續下去的時候，這會令我瘋狂。很痛，這是當然的，有時痛到眼淚都盈滿我的雙眼，但最大一部份還是這整個過程令我感到羞恥。這讓我感覺到，自己是真的太淘氣，真的被寵壞了。我渴望他給我的屁股來一頓真正的鞭打，但他從不如此。就只是一次漫長而緩慢，徹徹底底的打上一頓屁股，幾乎都要持續個一小時。

當懲罰終於結束，我已經哭得不成樣子了，我感覺精疲力竭，幾乎要將身體的水份都哭乾。這是種很好的感覺。我會擁抱我的爸爸，然後在他的腿上坐上一會兒，再啜泣一下下。他會拍拍我的頭或肩膀，然後抱著我，親吻我的額頭，告訴我他是多麼以我為榮。

「我會永遠愛妳，南茜，」他說，「無論發生什麼。妳要記得這些話。我要妳成為一個好女孩，但即使妳頑皮了、淘氣了，我也依然愛妳。我可能會把妳拉到腿上打一頓屁股，但我這麼做，是因為我愛妳。妳明白的，對嗎？」

而我會點點頭，偎在他的身邊，感受他強而有力的擁抱。在他的臂彎裡，我總是感覺很安全。即使每次被打屁股前，即使知道馬上我會在他的腿上哭泣，我仍然喜歡去擁抱他，感受他的力量。


當我長得更大些，父親愈來愈少打我屁股了，而我發現自己卻很奇怪地想念起打屁股來。那讓我感覺自己與爸爸是如此靠近，而我也想要藉此來感受他對我的愛。所以我故意做了些頑皮的事，讓他必須得打我屁股。有時候打屁股真的很痛，痛到讓我真希望自己沒有這樣做，但即使如此，我仍知道這是我應得的，而且，對我而言，感覺仍然很不錯。

母親死後，有一段不短的時間我都沒有挨過打。原因之一是，我們兩個都處於悲傷之中，而我本來也就不是多麼不乖的小孩。我是真真切切地感覺到父親的痛苦。他是如此地愛著母親。我可以感受到他身上那股巨大的緊繃感，雖然我看過他哭過幾次，但我知道他永遠不會讓自己崩潰，並像我那樣哭泣。把情緒用那樣的方式宣洩出來，是種很好的放鬆，有著極佳的療效。但我沒有辦法讓我的父親好好地哭個一場。

在聖誕節後的幾個月，那年我正好處在一個比較叛逆的時期。對人生感到憤怒，對我的父親，對那奪走母親的上帝。我在學校開始跟著些狐群狗黨瞎混，改變了穿衣的方式，甚至開始抽煙。

有一天，父親在車庫裡抓到我抽煙。他非常憤怒。他花了十二年戒煙，現在的他是個禁煙主義者（或許這可能是我之所以開始抽煙的原因）。他拍掉我手上的香煙，並把我拖進了客廳。我腦筋確實動得挺快的，問他是不是覺得我還像是個十二歲的孩子，而他可以直接把我拉到腿上打屁股。

這似乎給了他啟發。他跑到臥室，過一陣子出來的時候，他帶著母親那把大型的木製髮刷。它的背面寬大而平滑，我的眼睛盯著它看。他從來沒有用除了手以外的任何東西打過我，但當然，我現在已經幾乎十六歲了。

很快我就在他的腿上了，瞪著地毯，牛仔褲被拉到腳踝，屁股翹得很高。然後他開始對我說話。我仍希望他就只要打我屁股就好，趕緊結束，但他並不會如此。這真是恐怖。現在的我，一部分已成熟為大人（我的內心），被像是個小孩般責罵，被打屁股。爸爸告訴我他自己青少年時期，那些抽煙的日子的故事，以及要戒掉又是多麼的困難。他眼泛淚光地告訴我，是媽媽給了他戒煙的力量。「沒有她，我根本做不到。」他說：「妳抽煙，只是污辱了關於她的記憶。」他的話語刺痛著我的心，我感覺到眼睛裡盈滿了淚水，感覺非常地糟。我到底在想什麼？我是真心希望爸爸能用那柄髮刷狠狠地打我，讓我真正地大哭一場。我不喜歡這種負疚的罪惡感，一點也不喜歡。


終於它開始了。髮刷令人吃驚地痛，很快我就開始大哭，並盡我所能地不要尖叫出來。它似乎要將我搗碎，那種真真正正的痛幾乎深入了皮膚底下一整吋。我的屁股開始發燙，狂亂地疼痛著，但很快就消退了。那是如此深層的疼痛，幾乎讓我完全受不了，真的讓我感覺到自己正在被打屁股。

我實在太痛了，開始懇求父親停手，但他只是繼續地揮打。我開始瘋狂地扭動，哭喊，一面啜泣一面承諾他，我一生永遠、永遠、永遠都不會在碰任何的香煙了。（順帶一提，這個承諾我一直保持了下去。）

那股濕濕的感覺來的時候，我感覺屁股都要黑青一片了，大腿也恐怖地痛著。我的屁股上有些溼氣，我可以感覺到它。我很困惑，不知道這是從何而來，當然這也是因為我太忙於哭喊，沒有太多分析的心情。但突然間我瞭解到，這是來自我的父親，他正在哭泣！正精確地形容該是啜泣。雖然我也是充滿了淚水，但我仍在心中感受到一股巨大的喜悅，因為我可以感受到，那股積壓在他的體內的緊繃感，如今終於得到抒發。他渾身顫抖，一面發抖一面用全身抽泣。現在他的髮刷幾乎都沒有好好擊中目標，也沒有任何勁道，他只是崩潰地哭泣。他哭了又哭，我也忍不住和他一起哭了，因為屁股的痛，也因為那股強烈的幸福感。他終於能夠釋放一些被壓抑的情緒了。我不知道為什麼打我屁股像是按下了某道開關，開啟了他心中的水門，但只要他能感覺更好，我也就不那麼在乎了。

最終我們都安靜了下來，而我站了起來，擁抱他，把我的牛仔褲踢開，坐在他的腿上。我們再次哭泣，擁抱，哭泣。我親吻他的臉龐，告訴他，我多麼抱歉，又是多麼地愛著他。他跟我說了同樣的話，我感覺與他不可置信地靠近。我們就這樣待上好一陣子，然後他告訴我，時候晚了，該睡覺了。我點點頭，親了他一下，然後乖乖地上床。隔天我換回更正常的穿著打扮，內心的叛逆已被我給忘卻。


在那之後我成為一個相當好的孩子。但時不時地，我會做一些非常淘氣的事，讓我自己陷入麻煩當中。偶爾蹺課不去學校，還有一次讓爸爸抓到我在喝酒。噢！我甚至好幾次都不聽他的話。每一次我的父親都會拉我到腿上，來跟那柄髮刷開一場長長的會議。真的很痛，我必須承認，但那是很好的疼痛，就像是盡力做了某事過後，那種肌肉酸痛的感覺。我知道這是我應得的，而且也需要這樣，我也知道，爸爸他也很需要它。他在打我屁股的時候時常會哭，會啜泣，我知道他真的很想念媽媽。

我用這樣的方式犧牲自己，為的就是與我父親一同參與那些療癒的過程。我知道他需要宣洩，當我看到他又開始緊繃了，我就會故意惹些麻煩，最終趴在他的腿上。我不認為他曾經疑心過我在做什麼，但我也不知道。如果他真有所懷疑，他肯定不會用那柄髮刷。那真的太痛了！之後好幾天就連坐著都會感到不舒服。

直到我大學三年級時，我的父親才告訴我，最初那次打屁股之間究竟發生了什麼事。你知道的，他和媽媽有著很特殊的關係。那是她的髮刷，但它從未被使用在她的頭髮上。爸爸使用它另外的部份，每當他感覺到她需要它的時候。他們兩個找到了屬於他們的療癒與放鬆的方式。「比在三溫暖裡一小時更有效。」父親這麼對我說，他溫柔地微笑著。

之後他告訴我，看到我那形狀美好的屁股，橫躺在他的腿上，看起來這麼像我媽媽的屁股，然後用她的髮刷來打我，對他而言實在是太大的刺激。他想念他們之間那特殊的連結，比任何其他部份都想念，因為他們在那樣的過程中，總是無比地靠近彼此。

「我們是異體同心，」他說：「當她走了，就像是一半的我也跟著消失了。比較好的那一半，也跟著走了。當我在打你屁股的時候，那些日子閃光般重新閃現在腦海中，讓我只能崩潰地哭泣。我無法自制。但當那結束之後，我感覺輕鬆多了，大大地被療癒了。我幾乎是有些快樂地哭著。」

當我聽到父親這麼說的時候，最初還是有些震驚。然後我感覺到腿間一陣刺痛。如果能有那麼一個充滿愛的丈夫，當我需要的時候，能將我拖到腿上打一頓屁股，這簡直是如夢一般的想像。我無法想到任何更美好、更刺激的事了。我告訴我的父親，我完完全全能夠理解，然後抱著他很久很久。


突然，有人輕輕拉了下我的胳膊，我看見威爾擔心地凝視著我。「妳還好嗎？都結束了，親愛的，都結束了。」我往下一看，看見棺木已被埋葬，牧師與客人們紛紛離開走遠，只有我跟威爾仍然佇立於墓穴旁。「有些人想要和你說話。」他溫柔地說。

我搖搖頭：「現在不要，威爾，我受不了。我需要些空間，晚點再說吧。」

「那很失禮，南茜。這些人只是想表示一下他們的同情。有的遠道而來，他們也需要藉著和你說話，來宣洩些什麼。」

我神情莊重地看著威爾。「我知道，親愛的，我很抱歉。但我認為當我回家後，我需要一個更重要的放鬆。一場與髮刷的會議。」

威爾吃驚地張開了嘴。「今天？現在？」

「是的，特別是今天，特別是現在。他是我的父親，威爾。他走了。我需要感覺到被愛。我需要感受你的力量與愛，傾倒在我的身上。我需要大哭一場。我感覺自己快要爆炸了。我們走吧，威爾，現在就回家吧。」

「但──」威爾想說些什麼，卻陷入了沉默。他明白的，我知道他能夠懂。他瞥了一眼等在遠處原野的車旁，那些觀禮的人們，然後深深地看著我的眼睛。「妳可以自己先過去車上嗎？」我點點頭。「很好。妳先走，我馬上過去。我會告訴其他人說，很抱歉，但我們需要獨處。我想他們會諒解的。」

「他們會的，我確定。」

威爾瞪著我。「但，這還是很失禮，親愛的，別認為妳的屁股不用為此付出代價！」

一陣寒冷竄入我的脊椎，這些話語讓我的心狂野地跳動起來。他跟我的父親是如此相似呀，那麼強壯，那麼正直。每件事情都很絕對，黑白分明，對錯分明。淚水自眼底湧出。我好愛好愛他，愛得很深很痛。

當我坐在車裡，等待著，我的屁股已經開始想像那即將到來的刺痛。我感覺真好。我的父親走了，但他留給我一部分的自己。我永遠不會忘記他。他跟媽媽會與那柄髮刷合為一體，與我每天將流下的眼淚合為一體。這樣的想像令我微笑。

「我愛你，爸爸。」我輕聲地說：「謝謝你。」


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譯後記：

本來並不特別覺得這故事有多好看，
應該說很典型的美式的父女型故事吧，
總有不少老梗，而且美式故事好愛用抽煙梗，
連看SP影片也很常有因抽煙挨打的故事，
抽煙有這麼罪大惡極嗎 XD
（雖然我自己也不喜歡啦）

但是後半部份，卻愈翻愈覺進入故事的情境當中，
果然老梗還是有讓人愛看的地方啊 QAQ
看得我感動得恨不能生而為女被（喂喂）。
當主角立志（？）要找個能打她屁股的丈夫的時候，
我也真的被說服了，覺得那樣的生活真是如夢一般啊。

我自己寫的故事一向很少舖陳情感線，
一方面是我討厭現在市面上（這啥）流行的所謂甜文，
另一方面也許自己確實不太擅長往這方面發展。
不過確實，好的故事還是需要真摯的情感在裡面流動。
翻完後不禁心生這樣的感慨。

或許我也可以來嘗試一下，不過，
還是先等我把積欠的連載都完成了再說吧 XD